8 mai 2001

L'on a beaucoup parlé ces derniers temps d'un petit pays occidental :
Lèzuwéssa. (prononcez : Youwécé. ) En Anglais approximatif, cela veut
dire que vous êtes pour ce pays un lieu d'aisance ou chacun peut venir à sa
guise faire ses besoins ("You, WC !"). Mais alors que la majorité d'entre
nous se contente d'une modeste urne pour y déposer calmement les déjections
sécrétées par Dame Nature, le pays en question s'est fait une règle de
produire le plus de déchets pestilentiels au niveau industriel le plus
concurrentiel, et ce afin d'emmerder (le mot est bien choisi) les autres
pays. Ou plutôt devrions nous dire "le reste du monde".

Lèzuwéssa est un charmant pays, plein de traditions. Nous n'allons pas les
passer en revue toutes, car le nombre de pages qui m'est imparti n'y
suffirait certainement guère. Mais nous allons nous attarder sur une des
plus importantes d'entre elles, l'éléction du président !

Le principe est très simple : 2 candidats s'affrontent. Les 2 candidats ont
les mêmes idées. La différence entre les deux réside dans l'extrémisme de
leur pensée mais cette différence est plutôt subtile et elle ne permet
généralement pas au premier abord de départager les candidats.

Les candidats ont alors recours à une stratégie pour le moins bizarre. (ici
s'insère un encart sur la parade amoureuse du paon royal, du dindon et de la
mante religieuse. Le manque de budget nous contraint à vous laisser
imaginer) La stratégie susdite consiste à faire tomber plein de petits
papiers pendant qu'un public en délire applaudit et reçoit des ballons.
Personnellement, je n'ai jamais bien compris l'attrait politique de ce
système qui fait plus penser au Millionnaire, mais j'admets n'avoir jamais
rien compris à la politique.

Viens enfin le vote. Une fois que tout le monde a voté, on compte les
votes, pour pouvoir en faire des statistiques. Après, les deux candidats
font un pierre papier ciseau et le gagnant est président ! Bravo ! (et le
résultat du vote alors ? Tais-toi, c'est une démocratie !)

Bon ben, une fois élu ? Une fois élu, le président peut tout faire ! Il
peut faire "Panpan" en criant partout dans sa nouvelle maison, il peut
appuyer sur des gros boutons rouges, il peut faire des "Tango Zoulou Roger"
dans les radios, c'est très chouette !
Il peut aussi, il faut le remarquer, envoyer des gros missiles à la tête des
sales étrangers, il peut décider que tout le programme scientifique du pays
se réduira à la fabrication d'élastique de caleçon qui serrent sans faire de
marques, il peut couper toute une région d'électricité afin de recharger les
batteries de ses chaises électriques, il peut faire des doigts d'honneur aux
petits jaunes d'en face avec des yeux bridés, bref il peut en profiter !

SAUF. malheureux ! Il ne peut surtout pas sortir avec sa secrétaire. Vous
vous rendez un peu compte du crime ? Il doit respecter un peu la dignité
humaine tout de même.et dieu surtout. Ah ben oui, parce que "In God, we
Trust". (traduisez: "Sans mon gode, jsuis triste !")

De toutes façons, ce n'est pas le style du nouveau président. Il s'appelle
Gorge Bouche et avait un nom plutôt prédestiné à la fellation. Mais bon, ça
c'était avant.
Gorge Bouche Oreilles (supprimez la mention inutile) est à peine au pouvoir
(c'est comme ça que ça s'appelle le truc de quand on est président. Y
paraît que c'est super chouette. Moi j'aime bien le chocolat, et je ne vois
pourquoi le pouvoir serait meilleur, y'a pas de noisettes !) depuis 5 mois
que.. (vous suivez ?).On va voir si vous suivez, interrogation surprise :
"ça fait 5 mois que quoi?". répondez sur les pointillés: .......Arrêtez de
regarder sur votre voisin, bon, on continue. Mais tachez de suivre ! Non
mais.

Bon, au pouvoir depuis 5 mois, Gorge Bouche semble déjà avoir essayé tout ce
qu'il est possible de faire. Tentative de guerre contre l'Europe en ne
respectant pas les accord de Kyoto. (Avec un nom comme ça, c'est surement
pas un accord de chez nous ! et puis, leur serre, on s'en balance un peu.
On n'est pas des horticulteurs, Bullshit !), Tentative de guerre avec la
Chine (Ben on les a déjà battu les jaunes. Aucun risque !
Powell:"Monsieur, c'était les japonais !" ) Tentative de foutre à l'eau la
Science (Dîtes, si on ne fabrique plus le gros truc dans l'espace, on
pourrait faire combien de missiles en plus ?).

Le pire, c'est qu'il n'est pas sympa avec ses habitants (ben si, avec les
WASP !). Il fait déjà assassiner tous les noirs ou étrangers ayant un
casier judiciaire non blanc. Ben oui, pureté jusqu'au bout. Madame, je
vois que votre casier n'est pas vierge. Je vous électrocute avec Trash ou
vous préférez 2 barils ou y'a rien d'écrit ?

Mais, la question est grave. La preuve est faite : Gorge Bouche n'est pas
aussi con qu'il n'en a l'air. C'est encore pire !

Mais que va-t'il faire durant les 3 ans et 7 mois qu'il lui reste. Je sens
qu'il s'ennuie déjà.
Il a trouvé un nouveau jouet : des super extra missiles intergalactiques.
Pour "garantir la paix dans le monde (sic)". Au lieu de la garantir, il
pourrait pas un peu la lui foutre ?

hUma
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